Spektaklis "Mano brangioji mokytoja"

Užužvakar (skamba kaip prieš milijoną metų) su antra puse ir draugais buvom Atviro teatro spektaklyje "Mano brangioji mokytoja".

(maždaug taip tą spektaklį žiūrėjom)

Po spektaklio antra pusė prisipažino, kad vienu metu turėjo tvardytis, kad neatsistotų ir neįsikištų į spektaklyje vykstančius įvykius (ir ne engiamųjų teatro prasme). 

Tiesiog žiūrint taip užsimiršdavo, kad viskas suvaidinta. Bet ne jai vienai taip pasirodė. Ausies kampeliu girdėjau ir akies krašteliu mačiau ne vieną, kurį šalia sėdintys sulaikydavo. 

Labai rekomenduoju. Spektaklis pastatytas pagal 1980 metų pjesę, bet jame vaizduojami žmonių tarpusavio santykiai seni kaip Pasaulis.

Toliau šiek tiek paspoilinsiu apie ką spektaklis, tai iš karto įspėju (ir įdedu paveikslėliu atskyrai padidinti). Bet spektaklis pakankamai geras - galite į jį ateiti nusiteikę apie jį teigiamai ar neigiamai ir jis bus pakankamai stiprus pats kalbėti už save.

(iš internetų)

(iš čia)

Spektaklyje keturi mokyklą baigiantys moksleiviai ateina pasveikinti idealistės mokytojos su gimtadieniu. 

Tačiau iš tiesų jie sumąstė išgauti iš jos raktą nuo patalpos, kurioje iki tikrinimų laikomi jų jau parašyti matematikos egzaminai. Nakties metu jie pakeis saviškius, kuriuos prastai parašė.

Visas spektaklis - tai tarsi kova tarp moksleivių ir mokytojos dėl rakto.

Mokyklos krūtakui reikia gero pažymio. Matematikos jam nereikia, bet pažymio - taip.

Jautruoliui, kuriam sunku atsilaikyti prieš pasaulį ir draugus - reikia išlaikyti, kad nepaimtų į kariuomenę.

Merginai, kuri turi būti graži ir protinga tam, kad būtų vertinga - geras pažymys irgi būtinas. 

Šie trys nevykėliai, gal ir nebūtų niekam pavojingi. Bet jų planui vadovauti imasi ketvirtas moksleivis sociopatas. O jam tiesiog įdomu ar jis gali priversti mokytoją atiduoti raktą, ar negali. Jis nėra už kažkurią pusę - tik už save. 

Viskas prasideda tiesiog prašymu raktą atiduoti, o baigiasi prievartavimais ir mokytojos pasitraukimu į ribinę būseną. 

Niekas nelaimi. 

Visi pralaimi. 

Sociopatą nugali mažytis, bet jam netikėtas ir neapskaičiuotas pasipriešinimas.
Kietuolis, kuris nesijaučia įvertintas ima jaustis dar labiau nevertinamas (kai jo merginą išprievartauja jis tegali pasakyti, kad ir jam sunku, ir jis blogai jaučiasi).

Mergina tampa daiktu, o jautruolis ... na, kaip jam tiksliai baigiasi sunku pasakyti.

Ar pralaimi visi dėl to, jog tokios asmenybės gyvenime negali laimėti apskritai, ar dėl to, jog moksleiviai tiesiog buvo naivūs ir dėjosi, kuo nesą galite nuspręsti tik patys. Galbūt sociopatas per daug dėmesio skyrė jausmas (ir dar savo!), kietuolis nebuvo toks kietas, jautruolis visgi turėjo užsislėpęs agresijos, o merginą pražudė naivumas, kurio jį manė neturinti.
Mokytoja, beje irgi - spektaklio pradžioje, kai moksleiviai bandė jos ribas, leido jas peržengti. Galbūt ji pralaimėjo ne todėl, kad buvo idealistė, o todėl, kad jai trūko tikro idealistiškumo - ne tik dideliuose, bet ir mažuose dalykuose.

Įvairių tirpių 3 in 1 kavų palyginimas

Yra toks daiktas, kuris vadinasi tirpia kava. Man jis labai patinka. Kai kas sako, kad fu, čia ne kava, fu čia sintetika, fu čia nuodas ir taip toliau ir panašiai, o aš klausausi jų maždaug taip:

Ir toliau sau ją geriu.
Ir net įrašą iš meilės jai va dabar rašau.

Tirpi kava gaminama iš paruošto kavos gėrimo pašalinant vandenį. Tai galima padaryti dviem būdais:

kaitinant - tuomet gaunama į miltelius panaši tirpi kava. Arba greitai šaldant - tuomet gaunama šviesesnė, mažų briaunuotų gabaliukų pavidalo kava. 

(nuotrauka iš čia)

Priklausomai nuo gamybos technologijų skiriasi ir tirpios kavos skonis. 

Šaldymo technologija yra brangesnė. Kai kurie gamintojai po to šmikipiki lipdo miltelius į gumuliukus, kad patraukliau atrodytų. Bet jų apgavystė lengvai atpažįstama, nes tokie gabaliukai, juos paspaudus, begėdiškai subyra į miltelius. 

Realiai nė viena nėra geresnė. 

Vieniems žmonėms labiau patinka vienokia, kitiems kitokia.

Man asmeniškai šaldant gauta skanesnė, nes joje būna silpnesnis tam tikras kavos prieskonis, kurį turi tiek "normali", tiek kaitinant gauta tirpi kava.

Prieš išvažiuodama nusprendžiau nusipirkti prie namų esančioje parduotuvėje po vieną pakelį kiekvienos tirpios kavos ir jį išanalizuoti (dabar kaip tik puiki proga į mane taip pasižiūrėti, kaip va žiūri Degėla ir Kalvis pradžioje buvusiame paveiksliuke). Šiame sąraše ne visos Lietuvoje parduodamos tirpios kavos, dedu tik tas, kurias radau. Labai gali būti, kad šiaip tai jos yra absoliučiai visiškai vienodos. 

Bet tik niekam to nesakykite.

Kavoj dar būna kofeino. Per dieną protinga būtų neviršyti 800 mg kofeino. Esant didesnėm dozėm paprastai prasideda apsinuodijimo simptomai. Nuolatos vartojant ir 300-400 mg per dieną galima susirgti (dažniausias susirgimas ne padidėjęs kraujo spaudimas, irzlumas ar kas panašaus, o elementarus šlapinimosi sutrikimas). Ūmiai nusinuodyti iki tol sveikam žmogui kofeinu geriant kavą neįmanoma (bet įmanoma vartojant kristalizuotą kofeiną).

Nerimastingom sielom rekomenduojama iki 200 mg per dieną kofeino. Tai čia aš.

Ir greičiausiai Jūs.

Nes kitaip nežinau kokiu būdu čia patekote.

Tiek yra dviejuose-keturiuose tirpios kavos puodeliuose arba viename geros juodos kavos puode. Bet tokiam jau iš serijos DEATH JUICES. 

(NO, U DO)

Blogiausia tai, kad kofeino yra gazuotuose gėrimuose, šokolade ir panašiai, todėl galima turėti priklausomybę to net nesuvokiant. Amerikiečiai dabar kaip tik svarsto ar savo naujoje ligų klasifikacijoje nepridėti priklausomybės kofeinui. Bet turbūt nepridės. Labai finansiškai nenaudinga.

(Iš čia. Komiksą radau tumblr'e. Kažkas nukirpo nuo jo paties autoriaus nuorodą, bet google image search rado ;D)

Paveikslėlius pavogiau iš internetų, bo tingėjau skanuoti. Sudėtis nurašiau nuo etikečių, kurias dar saugosiu kurį laiką, o vėliau išmesiu. 

7/10

Jacobs 2 in 1 / tirpi kava 13% / 180 mL

Sudėtis: laktozė (iš pieno), gliukozės sirupas, tirpi kava, hidrintas augalinis aliejus, stabilizatoriai (E340 (mono/di/tri kalio fosfatas (tiksliau nenurodyta), E452 (natrio/kalio/natrio+kalcio/kalcio/amoniako polifosfatas (tiksliau nenurodyta)), pieno baltymai, emulsiklis (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas), dažiklis (beta karotenas (jį organizmas perdirba pats į vitaminą A)).

Gamintojas:  Kraft Foods, Čekija.

Pasiruošta kava pasirodė kiek... skystoka.

Kavai šiek tiek atšalus jos skonis smarkiai pagerėjo. Iš esmės priminė kavą iš kavos automato, kur įmeti pinigėlį ir lauki suspaudęs kumštukus, kad pasisektų ir nepakliūtum tarp tų, kuriems vėliau sako "taigi, jis nuo vakar neveikia. IR TU ĮMETEI TEN 2 LITUS? durneeeelis"

8/10

Jacobs 3 in 1 / tirpi kava 15% /  180 mL

Sudėtis: cukrus, tirpi kava, hidrintas augalinis aliejus, gliukozės sirupas, pieno baltymai, laktozė (iš pieno), stabilizatoriai (E340 (mono/di/tri kalio fosfatas (tiksliau nenhdurodyta), E452 (natrio/kalio/natrio+kalcio/kalcio/amoniako polifosfatas (tiksliau nenurodyta)), emulsiklis (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), lipnumą reguliuojanti medžiaga (E341 (kalcio fosfatas)).

Gamintojas:  Kraft Foods, Čekija.

Iš skonio gerokai saldesnis Jacobs 2 in 1 variantas. Kadangi mėgstu saldžią kavą, tai šita kava gauna papildomai vieną tašką.

7/10

Jacobs 3 in 1 Intense / tirpi kava 12% / 180mL

Sudėtis: cukrus, tirpi kava, gliukozės sirupas, hidrintas augalinis aliejus, stabilizatoriai (E340 (mono/di/tri kalio fosfatas (tiksliau nenhdurodyta), E452 (natrio/kalio/natrio + kalcio/kalcio/amoniako polifosfatas (tiksliau nenurodyta)), pieno baltymai, emulsiklis (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas), dažiklis (beta karotenas (jį organizmas perdirba pats į vitaminą A)).
Gamintojas:  Kraft Foods, Čekija.

Ar 2 in 1 specialiai padaryta skystoka? O_o

Visgi, be intensifikavimo tiesiog 3 in 1 man asmeniškai skanesnė, nors smegenų kamputyje kirminas krebždena, kad niekuo juos abi nesiskiria - tiesiog šitos tame pačiame pakelyje daugiau, va ir viskas xD

(Panašiausia pakuotė, kurią radau internete į tą, kuria prekiaujama LT.)
7/10

Nescafe 2 in 1 / tirpi kava 17% / 150-200mL

Sudėtis: gliukozės sirupas, hidrinti augaliniai riebalai, tirpi kava, rūgštingumą reguliuojančios medžiagos (E340(ii) (dikalio fosfatas), E331iii (trinatrio citratas), E452i (natrio polifosfatas)), pieno baltymai, emulsikliai (E472e* (Riebalų rūgščių mono-ir digliceridų diacetilvyno rūgšties esteriai) E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai)), druska, kvapiosios medžiagos, lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas)).

Gamintojas: Nestle Hungaria. Vengrija.

Mažiau saldi už Jacobs 2 in 1 ir atrodo ne tokia skysta. Bet labai jaučiasi tirpios kavos tirpiškumas.

8/10

Nescafe 3 in 1 Classic / tirpi kava 9% / 150-200 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, hidrinti augaliniai riebalai, tirpi kava, rūgštingumą reguliuojančios medžiagos (E340(ii) (dikalio fosfatas), E331iii (trinatrio citratas), E452i (natrio polifosfatas)), pieno baltymai, druska, emulsikliai (E472e* (Riebalų rūgščių mono-ir digliceridų diacetilvyno rūgšties esteriai) E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai)), kvapiosios medžiagos, lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas)).

Gamintojas: Nestle Hungaria. Vengrija.

Šita man viena iš labiausiai patikusių.

Kažkas tokio, ko tikiesi, kai pasako "norėsi saldžios tirpios kavos?", o tu pasakai "nu tai jo" :D
Pamėginau gerti tiek su 150 mL, tiek su 200 mL, abu buvo visai nieko.

7/10

Nescafe 3 in 1 Strong / tirpi kava 17,2% /150-200mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, tirpi kava, hidrinti augaliniai riebalai, rūgštingumą reguliuojančios medžiagos (E340(ii) (dikalio fosfatas), E331iii (trinatrio citratas), E452i (natrio polifosfatas)), pieno baltymai, druska, emulsikliai (E472e* (Riebalų rūgščių mono-ir digliceridų diacetilvyno rūgšties esteriai) E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai)), kvapiosios medžiagos, lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas)).

Gamintojas: Nestle Hungaria. Vengrija.

Classic geriau. Šitą geriant atrodo, kad klausimas "norėsi saldžios tirpios kavos?" užduodamas pusę septynių ryte. Gariūnų turguje. Prie sintetinių kilimų. Vasario mėnesį.

(Šitus paveikslėlius aš imu pagal tai, ką google randa. Vienų kavų randa daugiau, kitų... na, praktiškai nieko neranda)
6/10

AROMA NATURA 3 in 1 Creamy /  natūralios kavos ekstraktas 8,2% / 200 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, natūralios kavos ekstraktas, grūdų kavos ekstraktas (iš miežių ir rugių), augaliniai riebalai, sukietintieji augaliniai riebalai, nugriebto pieno milteliai, pieno baltymai, kvapiosios medžiagos, lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas). Gali būti sojų pėdsakų.

Gamintojas: MOKATE, Lenkija.

Pasiruošta kava nebuvo creamy (lietuviškai "potirštė/grietinėliška"?). Nežinau ką reiškia tas creamy ant pavadinimo, tai gal ji tokia ir buvo, bet man toks įspūdis nesusidarė. Pirmą kartą gurkštelėjus skonis pasirodė kaip antrą kartą užpiltų kavos tirščių kavos :/ Pažįstu žmonių, kurie kavą taip specialiai ruošia, taigi visai gali būti, kad šis skonis siektas specialiai. Nostalgiška kavusia.

Kavai šiek tiek atvėsus ji buvo kiek skanesnė. Bet tik šiek tiek.

(Tiesiog stebėtinai menka į save internetuose investuojanti kava. Su šia kava net neradau šakaliakojų hipsterių nuotraukų)
9/10

AROMA GOLD 3 in 1 Premium quality / natūralios kavos ekstraktas 8,7% / 200 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, grūdų kavos ekstraktas (skrudintų miežių ir rugių ekstraktas), natūralios kavos ekstraktas, sukietinti augaliniai riebalai, nugriebto pieno milteliai, pieno baltymai, emulsiklis (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai)), kvapiosios medžiagos, stabilizatoriai (E340(ii) (dikalio fosfatas), E452i (natrio polifosfatas)), lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas)). Gali būti sojų pėdsakų.

Gamintojas: MOKATE, Lenkija.
Vos prasipakavaus šitą kavą labai nudžiugino gardus jos kvapas. Man asmeniškai kvepėjo šiek tiek šokoladiniu gėrimu, bet sudėtyje šokolado nebuvo. Pati kava irgi visai nebloga buvo. Viena iš geresnių.

(internete net nesugebėjau rasti panašios pakuotės į tą, kurią turiu... :l)
9/10

AROMA GRAND 3 in 1 Creamy / tirpios kavos ekstraktas 8,2% / 200 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, dalinai sukietinti augaliniai riebalai, tirpios kavos ekstraktas, grūdų kavos ekstraktas (skrudintų miežių ir rugių ekstraktas), nugriebto pieno milteliai, išrūgų (pieno) milteliai, rudasis cukrus (1%), pieno baltymai, kvapnioji medžiaga, lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas)). Gali būti sojų pėdsakų.

Gamintojas: MOKATE, Lenkija.

Sudėtis be emulsiklių ir stabilizatorių. Taip keista, kad net kažkaip nesinori patikėti.
Kažkur čia pakastas šuo.
Arba bent jau jūrų arkliukas.

5/10

777 Original 3 in 1 Original / natūralios kavos ekstraktas 8,2% / 200 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, natūralios kavos ekstraktas, grūdų kavos ekstraktas (iš miežių ir rugių), hidrinti augaliniai riebalai, pieno baltymai, lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas). Gali būti sojų ir pieno pėdsakų.

Gamintojas: MOKATE, Lenkija.

Iš esmės pigesnė "AROMA NATURA". Neturi to škykštaus/skanaus antrą kartą užpiltos kavos prieskonio. Bet šiaip, meh.

(777 man asocijuojasi su lošimų automatais ir pigiais viešbučiais)

6/10

777 Exclusive 3 in 1/ tirpios kavos ekstraktas 8,2% / 200 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, natūralios kavos ekstraktas, grūdų kavos ekstraktas (iš miežių ir rugių), hidrinti augaliniai riebalai, pieno baltymai, lipnumą reguliuojanti medžiaga (E551** (silicio dioksidas). Gali būti sojų ir pieno pėdsakų.

Gamintojas: MOKATE, Lenkija.

O_o Kol neskaičiau sudėties apsimečiau, kad skiriasi iš skonio.

5/10

MOKATE 3 in 1 / tirpus kavos ekstraktas 8.2% / 200 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, dalinai hidrinti augaliniai riebalai, tirpus kavos ekstraktas, javų kavos ekstraktas (skrudinti rugiai ir miežiai), pieno baltymai aromatizatoriai (labai įdomiai skamba), nuo sukepimo apsauganti medžiaga E551** (silicio dioksidas). Produkte gali būti sojos likučių.

Gamintojas: MOKATE, Lenkija.

Kitonišką sau vardą pasirink!
Ką reiškia vardas? Jei vadinsim rožę
Kitu žodžiu, ar ji kvepės mažiau?
Gali romeo pavadint kaip nori, -
Jo žavesys bus visuomet tas pats.
Pasivadink kitoniškai, Romeo,
Nusikratyk nuo vardo neprasmingo 

Ir visą pasiimk mane! 

V. Šekspyras. Romeo ir Džuljeta (ištrauka)II veiksmas, II scena. Kapulečių sodas. Įeina Romeo
A. Churgino vertimas

(Įdėsiu visas iš karto)
4/10, 3/10, 3/10 

LaFesta 3 in 1 Classico / tirpi kava 10% / 150 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, hidrinti augaliniai riebalai, tirpi kava, pieno baltymai, stabilizatoriai (E340(ii) (dikalio fosfatas), E452i (natrio polifosfatas)), emulsikliai (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), E472e* (Riebalų rūgščių mono-ir digliceridų diacetilvyno rūgšties esteriai). Yra sojos ir glitimo pėdsakų.

Gamintojas: MASPEX-GMW Lenkija.

Kai užsipyliau šią kavą, tai atėjo antra pusė ir sako "fui, nu ir smirda ta tavo kava. Būtinai apie tai parašyk savo blogo įraše". Bet man tai jinai nesmirdėjo. Gali būti, kad ji, kaip negerianti kavos, šioje kavoje užuodė kažką, ko aš, kaip "gėrikė" jau nebeužuodžiu arba man kaip tik tas kvapas patinka.

Bet realiai tai kvapas nesiskyrė kažkuom labai nuo kitų kavų.

Užtat skonis tai labai nuviliantis po tokios kraniodestrukcinės pakuotės.

Vasarą šią kavą gėriau vieno festivalio metu ir tada labai liūdėjau, kad pirką ją, o ne kitą kavą. Bo ji skysta (net užpilus tik 150mL) ir labiau saldi, nei kava.

Šį kartą gerdama galvojau, kad bus kitaip, nes vyliausi, kad tuometinį mano potyrį nulėmė festivaliams būdingas miego trūkumas, bet ne.

Jokio skirtumo.

LaFesta 3 in 1 Choco / kavos ekstraktas 12% / 150mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, hidrinti augaliniai riebalai, kavos ekstraktas 12%, nugriebto pieno milteliai, liesi kakavos milteliai, tirštiklis E466 (karboksimetilceliuliozė), stabilizatoriai (E340(ii) (dikalio fosfatas), E452i (natrio polifosfatas)), kvapiosios medžiagos, druska, pieno baltymai, emulsikliai (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), E472e* (Riebalų rūgščių mono-ir digliceridų diacetilvyno rūgšties esteriai)), aspartamas, acesulfamas K. Yra sojos ir glitimo pėdsakų.Gamintojas: MASPEX-GMW Lenkija.

Išgėriau ir galvoju ką čia parašyti.

Ir nesugalvoju ką. Būčiau net negėrus iki galo, bet išgėriau.

Galvoju, kad taip gal sugalvosiu ką.

LaFesta 3 in 1 Latte / kavos pupelių ir grūdų kava bendrai 2% / 150mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, hidrinti augaliniai riebalai, lieso pieno milteliai, ekstraktai (grūdinių kultūrų (rugių, miežių) ir kavos), tirštiklis E466 (karboksimetilceliuliozė), stabilizatoriai (E340(ii) (dikalio fosfatas), E452i (natrio polifosfatas)), kvapiosios medžiagos, druska, pieno baltymai, emulsikliai (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), E472e* (Riebalų rūgščių mono-ir digliceridų diacetilvyno rūgšties esteriai)), aspartamas, acesulfamas K.

Gamintojas: MASPEX-GMW Lenkija.

Iš visų gertų kavų šita tikriausiai buvo mažiausiai panaši į kavą.
Kažkoks keistas gėrimas kažkuom iš skonio panašus į tirpdytą pigią saldžią baltą plytelę, bet su dar velnias žino kokiais priedais.

2/10

3 in 1 / kavos ekstraktas 11% / 150-200 mL

Sudėtis: cukrus, pieno pakaitalas (gliukozės sirupas, augaliniai riebalai, kokosai, emulsiklis (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai)), natrio kazeinatas, stabilizatorius (E340(ii) (dikalio fosfatas), lipnumą reguliuojanti medžiaga (E341 (kalcio fosfatas)), pigmentinis beta karotinas, kavos esktraktas.

Gamintojas: COFFEE PROMOTION Lenkija.

Hahahahaha. NE.

Čia tokia kava, kurios gauni autobuse, jam sustojus ir išleidus visus pasisioti. Ta, kuri būna jau paskaičiuota į bilieto kainą.

9001/10

MacCoffee / Eagle Star / tirpi kava 12,5% / 170mL (internete abi kavos visur pateikiamos kaip ta pati kava tik skirtingomis pakuotėmis)

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, augaliniai riebalai, kazeinatas, laktozė, stabilizatoriai (E340ii, (dikalio fosfatas) E341iii (trikalcio fosfatas), E452i (natrio heksametafosfatas)), emulsikliai (E471* (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), E472e* (Riebalų rūgščių mono-ir digliceridų diacetilvyno rūgšties esteriai)), maltodekstrinas, tirpi kava.

Gamintojas: Future Enterprises Singapūras/Rusija.

Šita kava tiesiog negali būti įvertinta.
Šita kava, tai ašaros, kuromis verkė erelis lesdamas Prometėjo kepenis.
Šita kava, tai rytų europiečio vaiko verksmas negalint McDonalde prisikišti tiek, kiek prisikiša tūlas amerikietis.
Šita kava, tai ginklas, kuriuo mes nugalėsime ateivius iš Marso, kai tik jie įgaus mūsų pasitikėjimą ir sutiks paragauti siūlomo maisto.

Čia tirpių kavų močia.Kavų kava. Pigus XX amžiaus tingėjimo ir skubėjimo klyksmas modersnios visuomenės tamsumoje.

Prie jos kiekviena kita kava prišliaužia ir nuolankiai nuleidžia galvą tiesdama rankas į šios kavos saldumą, kad šis jas paliestų ir įgalintų egzistuoti prekybcentriuose ir namų virtuvių lentynėlėse šalia greitai paruošiamų makaronų ir kečiupo.

9/10

Golden Bean indian instant coffee 3 in 1 / tirpi kava 10% / 150 mL

Sudėtis: cukrus, gliukozės sirupas, hidrogenizuoti augaliniai riebalai, pieno baltymai, stabilizatoriai (E331iii (trinatrio citratas)  E340ii (dikalio fosfatas), emulsiklis E471 (Riebalų rūgščių mono- ir digliceridai), priedas nuo susigulėjimo E551 (silicio dioksidas), bet-karotinas, natūrali tirpi kava.
Gamintojas: ProExpo, Latvija, 

O wow.
Stebėtinai geras daiktas.
Bet vis dar negaliu suprasti ar tikrai čia viena iš geresnių kavų ar pakelis tiesiog mane užhipnotizavo.

Visų kavų sudėtis - vienoje lentelėje:

(Paspaudus pasididina)

Manau ateityje taip ir toliau darysiu - pirksiu įvairių kavų mažuosius pakelius. Finansiškai nelabai gudru, bet smagu.

Išskyrus LaFestą. Ta nenusipelnė liesti mano virškinamąjį traktą iš vidaus.

*E471 - iš esmės iš anksto apvirškintas riebalas. Dažniausiai gaunamas iš augalinių riebalų, bet gali būti ir iš gyvūninių. Abu niekuo nesisiskiria (jie jau suskaidyti iki to riebalų lygmens, kuris bendras augalams ir gyvūnams).

**E551 - iš esmės smėlis. Visiškai nepavojingas valgant mažais kiekiais. Ta prasme tokiais, kurie dedami į maisto produktus, kaip priedai. Šiaip valgyti smėlį nelabai protinga.

Už šitą įrašą nieko negavau ir niekas manęs jo neprašė.

Kaip ištraukti žaisliuką iš to keisto aparato su letena?

Daguma kelionių  prasideda nuo daiktų dėjimosi.

Susidariau sąrašą, ką turėčiau pasiimti su savimi į Klaipėdą.  Sąrašas labai neįdomus. Jis net man neįdomus.

Taip pat susiradau savo seną kelioninį lagaminą. Iki praeitos savaitės jame veisėsi pliušiniai žaisliukai ištraukti iš to siaubingo pinigus viliojančio aparato - įmeti litą ir gali, jei pasiseks ištraukti žaisliuką. O jei nepasiseka tai bent gauni mažytę neuromediatorių audrą smegenyse.

(Foto iš čia)
Mano pinigus pagrinde valgė va tokie. Stovi prekybcentriuose. Yra didesni, būna kino teatruose, Palangoje, šalia kitų atrakcionų. Tie dažniausiai kainuoja 2Lt už bandymą. Tų nesu bandžiusi. Už du litu geltonuose gali mėginti du kartus, o ten tik vieną. 

Didžioji dalis ištrauktų žaisliukų yra nukeliavusi vaikams, kurie žiopsojo, kaip aš bandau ištraukti kokį nors pliušį. Antraip aš maudyčiausi juose. 

Priklausomybės baisus daiktas.

Nė vieno karto joks vaikas ar jo tėvas nėra pats paprašęs, kad atiduočiau žaislą. Kas labai keista, nes gi, jeigu būtų gudrūs, tai galėtų apeliuoti, kad "nu argi suaugusiai tetai reikia pliušinio begemoto" ir gal išdegtų - gal aš būčiau iš tų žmonių, kurie galvoja, kad jeigu apie kažką nekalbama, tai to dalyko (šiuo atveju žaisliuko noro) ir nėra. Susinepatoginčiau ir atiduočiau.

O dabar reikia maivytis "Ai, bet gi neturiu aš jo kur dėti. Paimkite, prašau".

Jeigu žaisite taip pat smarkiai rekomenduoju niekada neduoti žaisliuko vaikui, kuris yra vienas, be tėvų, senelių ir panašiai. 

Tokiu atveju tai labai greitai galite užsirauti ant pedofilų gaudytojų (ir ne veltui, nes kaip to vaiko tėvai kažkur ar paprastas praeivis gali žinoti, kad Jūs ne toks?). Tada jau geriau nueinant neva dėtis į rankinuką/tašę ir pamesti arba "netyčia" palikti ant suoliuko. Dauguma vaikų tada pasiveja "teta, teta, pametėt", o tada galite ką nors pasakyti "ai, tai nu ir turėkis. Matyt man nelemtą jį turėti", o kai kurie vaikai tiesiog nusičiumpa ir pabėga. Tai akrenta awkard bendravimas.

Bet šiaip tai kažko iškišimas už dyką, ne tik žaislų, yra labai sunkus dalykas - nemokamų pietų nebūna, ir žmonės tą puikiai supranta. Tai bent jau apsimeskite, kad čia baisiai krūtas jaučiatės ir aukojatės tą žaislą atiduodamas. Tada žmonės galvos, kad atiduodate tam, kad geriau jaustumėtės (o jei pasiseks, kad esate "labai geros širdies"), o ne todėl, kad tiesiog esate azartiškas nevisprotis, mėtantis litus, kad ištrauktų sintetinio pluošto žirafą pūstom akim iš abejotino patikimumo lošimo automato, ir laimėjimas Jums sukelia tik dar vieną emociją/norą - reikia laimėti dar.

Blogiausiu atveju visada galima padėti ant aparato viršaus.

(realybėje dažniausiai dar už nugaros stovi pažįstami, kuriems prieš tai dar buvai apskelbęs, kad va paimsi tą ir tikrai tikrai ištrauksi).

O kai dėl šitų žaidimų automatų, tai keli patarimai kaip ištraukti juose ką nors:

1. Įvertinkite žaisliukus. Šitie daiktai būna užpildyti trim tipais žaisliukų: kurie išsitraukia visada, kurie išsitraukia tik tada, jei guli tinkamu kampu, kurie neišsitraukia niekada. Visada išsitraukia pigiai ir lengvai (svorio prasme) atrodantys žaisliukai, kurie turi daug ataugų (kojų, sparnų ir t.t.). Jie taip pat dažnai būna mažesni už likusius ir vienu letenos pagriebimu galima išsitraukti net kelis. Ne visada išsitraukia irgi pigūs, bet šiek tiek didesnis, bei aptakesni. Taip pat sunku yra ištraukti pailgos formos žaisliukus (papūgas, delfiniukus, krokodilus, penalus ir panašiai).
Niekada neišsitraukia brangiai ir sunkiai atrodantys žaisliukai - tiesiog letena neturi pakankamai jėgos jį pakelti, arba vos pakėlus jis nukrenta. Jie įdėti specialiai, nes dauguma žmonių būtent juos ir traukia (dažnai tai būna lėlės ar populiarių filmų personažų pliušiai). Jei žaisliukas atrodo galintis kainuoti daugiau nei 7Lt kioske, jo ištraukimo galimybės yra praktiškai niekinės.

Viršuje esančioje nuotraukoje pigūs pliušinukai specifiškai blizga.

2. Nors letena turi pakankamai jėgos, kad suimtų pigų ir lengvą žaisliuką, bet ji neturi jėgos jį iškelti iš po kitų žaisliukų. Visada traukite tik tuos ant kurių neguli kito žaisliuko kūno dalis. Kartais geriau pirmiau ištraukti norimą žaisliuką užgulusius šios medvilnės orgijos dalyvius.

3. Turėkite kantrybės - letenai nustumti turite 30s. Nustumkite ją kur norite, tuomet palaukite kol nustos siūbuoti, pažiūrėkite iš šonų ar ji tikrai kabo virš to žaisliuko, kurio norite ir ar jis pakankamai mažas, kad būtų jos apglėbtas ir tik tada spauskite raudoną mygtuką. Nepradėkite apskritai judinti letenos kol nenusprendėte kurį žaisliuką imsite. Bo viskas baigsis tuom, kad tiesiog kuriai skudurinei Onutei pakasysite galvą.

4. Kartais ištraukti žaisliuką neužtenka vieno žaidimo - pirmu dviem-trim gali tekti jį apsiversti "kojytėmis į viršų" :) Bet tai patogiai numestų žaisliukų galite rasti iš anksčiau apleistų žaidimų, kai žmonės žaidė ir jiems nusibodo. Kelis kartus stebėjau kaip prie mano namų esančioje parduotuvėje vieną tokį automatą pildė darbuotojas, tai jis net specialiai sudėjo žaisliukus, kad viršutiniai lengvai išsitrauktų.

5. Nepamirškite, kad aparato letena pasiekia ne visur - iš pradžių apžiūrėkite kur ji negalės pasiekti, nes trukdys dėžutė prie kurios yra prikabinta pati letena.

(labai liūdna schema ar modernus menas?)

Ir viskas.
Jeigu kas skaitote iš kursiokų, tai šitame daikte ištraukti žaisliukus dešimt kartų lengviau, nei surinkti visus tulžies pūslės akmenis per laiką tame simuliatoriuje, kur turėjom pajusti kas maždaug yra laparaskopinės operacijos.

Popierinė kasa

[APIE SUPER DUPER PROJEKTĄ]

Suklijavau dar vieną organą. Kasą.

Kasos iškarpos užėmė tik vieną lapą, klijavimas truko tik ~3 valandas ir nors buvo palyginti nesudėtingas man vis tiek išėjo šlepu tepu.

(Su prieš tai klijuotais organais palyginti mažytės detalytės)

Kasai pasirinkau šampano spalvos popierių. 

(Man patinka pamėginti nufotografuoti šiuos organus ir iš vidaus, kol dar nepabaigti klijuoti. Gaunasi keistos nuotraukos, kurias išėmus iš konteksto dar reikia paspėlioti kas čia per daiktas xD)

(Baigta. Primena šliužą)

Toliau klijuosiu storąją žarną. Jai nusipirkau rudo popieriaus patarta kursiokės. Iš pradžių galvojau daryti rausvą, po to pilką, po to pasimečiau ir paėmiau tą rudą XD

Vietoj anekdotų pridėsiu tiesiog kelis paveikslėlius kasos tema:

(Iš čia)

(iš čia)

(Iš čia)

(Iš čia)

Socialus marketingas su kavos dėme

Šiandien įsijungiu facebook'ą. O ten kažkokia erzelionė, nes kažkoks daiktas, "Socialus marketingas" (o tai būna ir nesocialus? antisocialus?) trynė po savo darbo paieškos skelbimu jiems nepatikusius komentarus ir be šiknalaižysčių pusiau mandagiai pasakė "šiu, mums tokių kaip tu nereikia, tu aiškiai nepagauni mūsų bajerio".

Tai sakau, parašysiu blogo įrašą, bo neturiu nieko bendro nė su viena puse, galiu pateikti savo visiškai subjektyvią, niekam neįdomią nuomonę ir apsimesti, kad kažkuom užsiimu tam, kad atidėčiau mokymąsi... socialinės medicinos egzaminu *badum tish*.

O tas žmogus, kurio komentarus trynė, viską pradėjo sušukdamas:

(Paleiskit krakeną!)

Na, jis taip nesušuko. Čia aš perdedu ir meluoju. 

Tiesiog pradėjo komentuoti, dar jo draugai padėjo jį ginti ir prasidėjo mažutė niekuo neišsiskirianti kasdienė socialinių tinklų drama paremta emocijomis, o ne logika.

Šioje dramoje "Socialus marketingas", galėjo tik ŠMAUKŠT ir taip viską pasukti, kad bet kas skaitantis iš šono pasakytų "wow. These guys are cool. I want them to work for me."*

Bet išėjo, kaip išėjo, o išėjo, kad kai pradėjo trinti visiškai įprastus socialiniui tinklui komentarus, kaip trolinimą ar nesusijusius su tema, tai pasirodė nelabai.. socialūs.
Taigi, pabaigoje, taip gavosi, kad žiūrint iš šono buvo "oh, wow. I like that girl whose comments were deleted. Maybe I could hire her?". **

Su internetinių komentarų trynimu, baninimu ir panašiai taip jau yra - arba trini ir džiaugiesi, arba netrini ir nesidžiaugi. Negali trinti ir liūdėti ar netrinti ir liūdėti. Kaip kad negali būti "truputi nėščia".

(Čia parašyta: "Žinau, ištrinsiu visus savo komentarus. Tada jie negalės įrodyta, kad aš neteisus"

 Jis kietas. Kažką sau įrodė. Kažkas bandė kažką įrodyti jam, galvodami, kad tai jis kažką jiems, o ne sau, įrodinėjo. O galbūt jis nuleido protingus žmones iki savo lygio, kuriame jau žinojo kaip ginčytis (tiesiog turėjo daugiau patirties), ir net jei jie būtų "laimėję", tai vistiek jis stipresnis, nes privertė juos žaisti pagal jo taisykles. Jeigu jis būtų laimėjęs, tai irgi savaime suprantama. Jis kietas ir teisus. Tą sakė ir nuo pat pradžių. Čia jo pasaulis. Jo taisyklės. Mes galime iš tokių žmonių elgesio juoktis, bet jie juokiasi iš mūsų ir be mūsų elgesio, tad nereikia džiaugtis pajuoka, kaip kažkuo originaliu.)

Bet net šitas "Socialinio marketingo" apsižioplinimas ar šaunus sugudravimas (čia jau priklauso tik nuo, kaip Jūs patys pažiūrėsite į visą tai) yra menkutis, palyginus su tikromis internetinėmis dramomis ir trolinimais.
Ir man asmeniškai daug įdomesnis pasirodė tas darbo skelbimas, kuris viską pradėjo, nes tokių skelbimų kasdien nematau, o tuos, kur matau, tai būna arba vieno sakinio arba tokios paklodės, kad turi pirštu sekti, kurioje vietoje skaitai ir beskaitydamas imi galvoti, ar čia vis dar tą patį skaitai ir kodėl reikalavimuose yra punktas apie programavimą fortranu ir mokėjimą šaudyti iš lanko. Užsimerkus. Žemyn galva.

Štai tas skelbimas:

 Turėjau jį prinscreen'int nes neradau kaip užsisaugoti, tai dėl to kamputyje yra tas iksas-rodyklės. Jis paimtas iš čia - oficialaus "Socialaus marketingo blogo", kuriame dar yra ir princscreen'as to pokalbio (turiu nuvilti, jis nėra toks dramatiškas, kaip aš jį aprašiau), ir ten tiesiog aprašyta kas nutiko, bet gilesnės analizės ar tvirtos pozicijos nėra.

O tai kas yra tas junior designer - jaunesnysis dizaineris?

Asmeniškai aš tokio darbo nesu dirbusi, bet paišydama kažkaip tyčia, netyčia susirandu draugų, kurie yra tokį darbą dirbę, tai toliau aprašysiu taip, kaip jie man patys pasakoja ką veikia (ar ką samdo, kai ieško tokio žmogaus).

Nuo šito darbo gali pradėti. Nuo kažko gi reikia pradėti?

Dažniausiai junior dizaineriais būna nulį darbo patirties turintys asmenys. Ar tik kelis mėn, metus (net nebūtinai susijusio su dizainu). Jei turi daugiau kaip tris metus darbo patirties, tai jau kažkaip nebelabai esi junior. Dažnai ir išsilavinimo nereikia - užtenka atsiųsti savo darbų darbdaviui, o jis pats nuspręs ar jam tinka ar netinka. Jis moka pinigus, jis užsako muziką.

Jaunesnysis dizaineris dirba su vyresniojo dizainerio priežiūra. Iš esmės ne su priežiūra, bet kaip pašikniukas - atlieka visokius jo paskirtus darbus savarankiškai. Gauna ir mažyčių užduočių, be priežiūros, bet nesvarbių - tokių, kur nėra prasmės leisti pinigus ant seno vilko dizainerio (ar firma turi lėšų samdyti patyrusį dizainerį tik ten, kur junior jau būtų kažkaip lieva) - pvz.: padaryti kažkokį mikropointinį banerį, lankstinuką ir panašiai. O kartais, kai nepasiseka, atlieka iš viso tik juodą darbą - pavyzdžiui turi vieną raudoną spalvą pakeisti visur į kitą raudoną. Tada firma juo gali kaip tik maivytis - darbui, kurį gali atlikti bet kuris grafinių programų pradmenis turintis žmogus, jie turi net DIZAINERĮ. Va kokie jie krūti. Ir dar jis turi apple. Ir hipsteris. Ir moka groti fleita.
Aišku, kol kas turi tik junior. Bet ateityje gal turės ir senior (jei jį užsiaugins iš šio, ar turės pakankamai pinigų nusipirkti jo sielai).

(nuotrauka iš internetų. Būdamas junior designer gali mėgautis tuom, kad tavo darbo vieta ar paties išvaizda gali rūpėti darbdaviui labiau, nei tavo realiai atliekamo darbo kokybė. O atrodyti protingu ir gabiu lengviau, nei tokiu būti. O kartais, tiek tiek ir tereikia. Jei dar moka ne kažką, tai kam čia kažką ir stengtis... blogiausiu atveju bus galima sužaisti korta "čia menas".)

Tai vat galima šitą darbo skelbimą pasinagrinėti dar atidžiau:

Esi kruopštus? Tai tikriausiai bus daug tos dalies, kur reikia keisti spalvas, stumdyti tekstus ir panašiai. Gal net bus toleruojamas darbas pagal principą - "padarysiu daug daug variantų, o tada išrinksime geriausią visi drauge".

Moki dirbti Adobe ir Photoshop? Aiškiai nurodytos programos, kuriomis reikės dirbti. Greičiausiai darbovietė turi tik jų licenzijas ir kitomis galbūt nieko net neprašys ar patikės pasakymu "tai jo jo, moku dirbti". Nu ir tikrai moki - copy paste ar sluoksniai visur pagal tą patį principą veikia. Junior gi tu. JUNIOR.

Nemėgsti monotonijos? Greičiausiai firma dirba prie mažų, greitai besikeičiančių projektėlių. Vieną dieną keisi pandos spalvas, kitą dieną maketuosi eifelio bokštą. Labai neišgarsėsi, kalnų nenuversi, bet tuo pačiu tavo klaidos ir nesąmonės galbūt pasimes ir nuskęs greitai besikeičiančiame šiuolaikinio gyvenimo sukūryje...

O, bet tačiau, ten yra dar vienas sakinys:

Žinai, kad tvarkingas stalas = tvarkinga galva? 

Va čia va visas šuo pakastas šitame skelbime. Jiems reikia ne tik dizainerio pašikniuko.

Jiems reikia apskritai pašikniuko. Stebiuosi, kad šitas punktas sugeneravo tiek nedaug dramos. Nes čia tiesiog aukso dramos kasykla. Įdėkit angliškai į TUMBLR'ą. Užrodyite "socialinio teisingumo kovotojams". Duokite mėnesį-du inkubacijai. 70 000 share ir "kill it with fire"*** garantuoti. Dar, nuėmus moteriškas galūnes skliausteliuose, o šuniuko nuotrauką, pakeitus į liūdną šuniuką su pavadėliu, skelbimo kūrėjas galėtų su pasimėgavimu dainuoti šią dainą.

Turėkite omenyje, kad ieškomas junior dizaineris, o ne dizaineris (turėti tik junior, be senior būtų ganėtinai beprasmiška. Tai kaip turėti tik chirurgo padėjėją operacijoms, be pačio chirurgo (nebent firmą yra labai mažytė)). Taigi, skelbimo dizainas yra the best, that they can do. Nes jis skirtas kitiems dizaineriams - jie analizuos pirmiausia ne tai, kas parašyta, o kaip parašyta - tai yra dizainą (kaip kad chirurgas vertina kito chirurgo darbą pagal chirurginius, o ne terapeutinis kriterijus).

Taigi, turime ganėtinai netvarkingą skelbimą (net su netikra kavos dėme, kad būtų akcentas ne tiems, kurie neturi išsilavinimo, nes kavos dėmės ant daiktų čia hispteriškiausias netvarkos atributas) ir ieškomas dizaineris su tvarkingu stalu ir galva.

Vadinasi dirbsi du darbus:

1) Dizainerio. Junior. Bet vistiek dizainerio.

2) Savo stalo tvarkytojo (kiekvienas žmogaus savo darbo vietoje palaiko jam reikalingą tvarką. Reikalavimas palaikyti tam tikrą tvarkos/netvarkos lygį visada yra papildomas darbas. Kaip kad pvz.: įsidarbintumėte sandėlininku, o darbdavys pasakytų, kad sandėlyje turėsite sėdėti apsirengęs bitute. Greičiausiai norėsite kažkokio priedo už šį mažą fetishą. Piniginio ar natūrinio (pvz.: bitutės naktį gi miega)). Šiuo atveju labai tikėtina, kad tvarkyti gali tekti ne tik savo, bet ir senior dizainerio darbo vietą. Ar pašluoti. Ar susiplauti puodukus. Jeigu firmoje tvarka būtų savaime suprantams dalykas, tai skelbimas pats šaukšte šauktų "Jei tu netvarkingas, net negalvok pas mus dirbti", o dabar jis sako "Ė, tu gal tvarkingas? Ateik čia.". Nu gal įsivaizduojate - vietoj kavos puodelio būtų koks brėžinys, nuotraukos būtų sudėtos tvarkingai viena šalia kitos (skirtųsi ir kas jose pavaizduota), o gal net būtų pridėta pagal kažkokias tai taisykles sudėtų kitų grafinių elementų, kuriuos pamatęs kiekvienas dėliojantis pieštukus pagal spalvą ir ilgį pasakytų "va šitie tai supranta, kas yra normalu".

Galbūt po tuo slepiasi tik tai, kad firma neturi lėšų reikalų tvarkytojui/operatoriui/asistentui ar dar kaip būtų ji pavadinus - tai žmogus, kurio darbas iš esmės yra dirbti visą tą smulkmę, kuria užsiimantys likę darbuotojai švaistys savo brangų laiką ar jėgas. Taigi, nusamdai žmogų, kuris jį dirba - nešioja popierius, pilsto kavą, dėlioja sąvaržėles, pasakoja anekdotus, kilnoja žaliuzes, kai šviečia saulė ir t.t. Yra žmonių, kurie mėgsta tokį darbą ir, nors ne visada tai atseina pigiai, bet galų gale atsiperka. Nes jam tos pačios kavos išvirimas nėra tik kažkoks papildomas veiksmas, kurį reikia atlikti (ar dar siaubingiau, jį reikia atlikti dėl kažkokių povandeninių bendravimo srovių kaip hierarchinės struktūros išraišką (pvz.: moterys turi virti vyrams, pavaldiniai viršininkams it t.t.)) ir jis į jį žiūri rimtai ir su atsakomybe.

Mano nuomone, šitas skelbimas tuo pačiu yra arba įspėjimas, kad tokio žmogaus/-ių firmoje greičiausiai nėra . Arba kaip tik - vilionė, kad galėsi būti pusiau toks, pusiau toks. Ir heh, gi vis tiek dirbsi aštuonias valandas, o trys valandos kasdien tvarkyti savo stalą savaime suprantamas dalykas, tiesa? Juk yra akcentas, kad tai jiems svarbu.
Smailikas gale tik patvirtina šitą darbo santykių flirtą, kad viskas priklausys daugiau nuo konkretaus žmogaus ir situacijos, nei iš anksto apibrėžtų taisyklių.

O gal net turėsi dirbti ir trečią darbą:
3) Turėti tvarkingą galvą. Kas yra labai keistas apibrėžimas ir greičiausiai šifruojasi "žinai, pas mus su planavimu betvarkė, mes nežinom ką daro mūsų darbuotojai, ta prasme iš ryto sakom, kad mylim žirafas, o iš vakaro siuvamės iš žirafos kailinius, tai va... nedaryk taip, ok? Būk geras, nedaryk :'( ". Tai dar nuolatos turėsi galvoti, ar pvz.: aptemptos oranžinės kelnės čia gerai šitam darbe, ar ne. Ar tai, kad ant palangės pasidėsi kaktusą čia tiks, ar netiks. Ir niekas neatsakys, bet apkaltins, jei užklius. (O ar apdovanos, jei išeis į gerą, tai nežinia).

Taigi, ne tik keisi spalvas, bet greičiausiai dar ir virsi kavą, nešiosi popierius, važiosi produktus mašina ir t.t. ir panašiai. Puikus darbas, jeigu esi pradedantis dizaineris, kuris gal nelabai nori būti dizaineriu, bet gal nori, pats nežinai, kažką lyg moki, lyg nemoki ir OMG - reklamoje šuo su pripiešta kepuryte, o skelbimas baigiasi smailiku. Tu gi irgi viską visada baigi smailikais. TOTALIAI ČIA NORI DIRBTI . Ir dar "neišnaudoto" pridėta. Jau myli šitą vietą. Ji tave įvertins. Ne taip, kaip ta kita, kur neleido "išsinaudoti".

O jei nepriims tai parašysi 500 piktų postų facebook'e >:/ Prie ko prisikabinti, tai jau rasi. Turi daug "neišnaudoto kūrybinio potencialo" :) ...

* Lietuviškai "oho, šitie vyrukai kieti. Noriu juos samdyti"
** Lietuviškai "oho, man patinka ta mergina, kurios komentarus ištrynė. Gal galiu ją samdyti?"
*** Lietuviškai "share" - dalintis, "kill it with fire" - pažodžiui "nužudykite su ugnimi". Posakis, kai nori pasakyti, kad kažką nori greitai ir visiems matomai pašalinti/sunaikinti.

Apie ispaniškąsias musytes

Šitas piešinys jau ilgą laiką voliojosi man ant stalo. Nupiešiau jį kažkurį tai vakarą aiškindamasi, kurie mano turimi markeriai dar piešia, o kurie jau nebe.

Vakar facebook'e užmačiau vieno afrodiziako reklamą, kuri  smagiai prajuokino, kad net nusprendžiau čia parašyti apie musių valdovus - reklamuotas buvo produktas neva su ispaniškąja musele (nors vėliau išsiaiškinau, kad ten tos musės net nėra. Pats gamintojas (o ne platintojas), nurodo, kad ten yra tik L-argininas (ir pasaldintas vanduo su keliais vitaminais) - iš dalies nepakeičiama aminorūgštis. Tame preparate jos toks kiekis, kurį laisvai galima gauti suvalgius saują studentiško maisto :) ...

Ispaniškojoje musytėje yra nuodas, kurio maža dozė padidina kraujo priplūdiną į genitalijų sritį. Jis dažniausiai būna ilgalaikis ir skausmingas. Yra žmonių, kurie mėgsta tokius dalykus ir musė jų naudojama kaip ganėtinas hardcore sado-mazo žaidimų priedas. Naudojami ir kiti nuodai, ne tik musė. Hardcore dėl to, jog ji ne tik veikia žmogų iš vidaus, bet ir negalima poveikio nutraukti iš karto ir nesunkiai.

BET muse labai lengva apsinuodyti. Tam pačiam žmogui gali užtekti ir mažos dozės, kai pirmiau nuo didelės nieko nebuvo, o tada viduriuoti ir vemti kraujais, bei turėti kitokių labai nemalonių potyrių ar net numirti. Musės davėjas bus tampomas po teismus ir bus sunku įrodyti, kad gi netyčia  :/ ... 

Tiesą sakant musė taip dažnai naudojama specialiai kam nors numarinti, kad jeigu pirksite ar pamatysite kažką kitą perkant apie seksualinius žaidimus galvokite antroje, jei ne trečioje vietoje. 

Netęsiant kriminalinio naivumo temos, tai seksualiai naivesni ar mažiau patyrę gali nesuprasti, kad lyties organų kraujotakos pokyčiai tiesiogiai neatspindi lytinio susijaudinimo arba netgi patys išmėginę musytę jos teikiamus pojūčius tapatinti su lytiniu susijaudinimu.

Va čia ir visos įrašo pradžioje minėtos reklamos žavumas, nes joje buvo pateikti teiginiai, kad moterys lytinių santykių nori mažiau nei vyrai, ar kad moterys kelis orgazmus patiria retai. Čia reikia lytinio švietimo, ne afrodiziakų :) ...

Užsienio puslapiuose, kur prekiaujama šio vabzdžio produktais tai daug kur akcentuojama, kad jie netirti, neaprobuoti nei kokios maisto ar vaistų kontrolės, nei turi įrodymų, kad veikia ir iš viso, už bet kokius neapgeidaujamus reiškinius atsako vartotojas, o ne gamintojas ar platintojas. Pinigų, jei neveikia taip pat negrąžina ir už teismus neatsako.

Lietuviškuose - nieko panašaus, tik kad atsiųs neišsiskiriančiame voke. 

Yra daug įvairių medžiagų laikomų afrodiziakais (nuo morengų iki austrių), visgi didžioji dalis jų remiasi placebo, tuom, kad yra  skanios, brangios ir panašiai . Jų veikimo principas yra tiesiog panaudoti kažkokį kitokį signalą išreikšti norui lytiškai santykiauti, kai nepavyksta to padaryti žodžiais, ar tiesiog nesinori (gyvūnai irgi, priklausomai nuo rūšies, turi tokių maistų :) ).

Tos medžiagos, kurios realiai kažką daro (veikia kraujotaką, iškreipia realybės suvokimą ir panašiai) dažniausiai būna arba uždraustos arba vartojamos su tik gydytojo priežiūra. Nuo to, kad kažkam į vyną ar kitur įlašinsite lašiukų nuo kurių jis ar ji "užsimanys" niekuo nesiskirs nuo to, kad pagrąsintumėte jam ginklu, kad "užsinorėtų", tik tas ginklas bus ne fizinis, o biocheminis.

Vakarėliuose ar klubuose visada prižiūrėkite savo gėrimus, jeigu palikote kuriam laikui be priežiūros verčiau negerkite jų ir negerkite nieko, ką gaunate iš žmogaus, kuriuo nepasitikite. Jeigu draugas ima keistai elgtis ar atrodyti, tai geriausia kuo greičiau iš ten dingti ir jį parvesti namo (ar varyti tiesiai į artimiausią gydymo įstaigą) - kad nebūtų nesusipratimų geriausia tą irgi daryti kuo didesniam skaičiui žmonių pasakius, kad tai būtent Jūs jį parvešite/parvesite namo. "Rape drugs" - medikamentai, nuo kurių žmonės praranda sąmonę ir tampa lengvai pažeidžiami tėra ledkalnio viršūnė to, ką galima įmesti į gėrimus.  

Popierinės kepenys

[APIE SUPER DUPER PROJEKTĄ]

Suklijavau dar vieną organą - šį kartą kepenis. Jų klijavimas truko ~7 valandas. 

Kepenims reikėjo 3 A4 lapų. Klijavau vėl iš Canson 160g/m^2, pasirinkau baklažano (aubergine) spalvą.

Ji atrodo maždaug taip:

                          bet  man tai čia ruda                                 

Kadangi juodas tušinukas labai blogai matėsi ant tokios spalvos, tai skaičius rašiau baltu CD markeriu (jų būna dailinkų prekėse, kanceliarinėse ar didesniuose prekybos centruose).

Po praeito lipdinio susilaukiau klausimo kiek kartų galima panaudoti vieną kalkinio popieriaus lapą.

Tai dar nežinau.

Va taip va atrodo vienas lapas po trijų iškarpų lapų perkėlimo:

Kito suklijuoto organo įraše tikiuosi jau žinoti :)

O taip va atrodo mažosios kepenytės, kai baigtos:

Beje, jei klijuosite šį ar kitą kokį nors popierinį modelį ir norėsite, kad jis kaip tik būtų nekampuotas, tai tiesiog prieš lankstymą neperbraukite lenkimo linijų (su žirklėmis, peiliuku, žiogeliu ar dar kuom) ten, kur nenorite, kad vėliau būtų aštrus kampas :)

Bet man su aštriais kampais daug gražiau.

Dar mėginu atrasti kokį nors popierinių modeliukų klijuotojų forumą. Bėda su dauguma yra ta, jog juose didžioji dalis klijuoja karinę techniką/ginklus, ir dažnai neapseina be susižavėjimo šalimis (tiek esančiomis, tiek kažkada egzistavusiomis), kurios tą technika gamino ar potraukio tikslui, kuriam ji skirta :/ ...

Pabaigai laaaabai senas anekdotas:

Autobuso stotelė. Ant suoliuko sėdi kunigas. Prie jo prisėda benamis. Visas apskretęs, pageltęs, vienoje kišenėje bonkė, kitoje laikraštis. Atsiverčia jis laikraštį, paskaito ir sako:

- Kunigėli, sakykite, gal žinote kas sukelia hepatitą?

Kunigas pažiūri į benamį ir sako.

- Taip, tai nuodėmingas gyvenimas, mano sūnau. Paleistuvystės, girtuokliavimas, bedarbystė...

- Hmm... O čia parašyta, - parodo laikraštį kunigui, - kad popiežius susirgo nuo vaistų sąnariams.